9 estrategias para ayudar a los niños a lidiar con la exclusión social y las rupturas de amistad

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Caucasian woman being bullying from other girls

Cuando los padres se dejan distraer por el mal comportamiento de la superficie, alejan a sus hijos justo en el momento en que la persona más joven necesita estar más cerca. En el calor del momento, no tome nada de lo que su hijo diga personalmente, pero recuerde cuán desesperadamente necesita su amor y apoyo en este momento de su vida.

En sus años más jóvenes, eran inseparables. Pidieron citas para jugar, planearon salidas para dormir, coordinaron actividades después de clases y parecían encontrar una alegría genuina en la compañía del otro. Observó que fue un partido hecho en el cielo y se sintió tan afortunado de que su hijo haya encontrado una amistad tan positiva tan temprano en la vida.

Entonces, las cosas cambiaron. Al parecer durante la noche. Un día, usted está convenciendo a su interpolación para que se tome un descanso de su maratón de mensajes de texto de tres horas con su mejor amiga, y al momento siguiente notará que su teléfono celular de repente suena como un silencio de radio.

Su hija está devastada por este corte abrupto. Observa mientras ella intenta desesperadamente averiguar por qué su amiga ha dejado de responder a los mensajes de texto y por qué ninguno de los niños en su mesa del almuerzo hablará más con ella. Pero parece que ella no puede comprender la causa. Solo sabe con certeza que nada es igual.

¿Qué puede hacer por su hijo cuando él o ella se encuentra en el extremo receptor de un congelamiento repentino de sus antiguos amigos?

1. Hacer tiempo (en primer lugar!)

Cuando los niños son pequeños, muchos padres son diligentes a la hora de establecer un horario: las horas de alimentación, las horas de siesta, las horas de baño y las horas de acostarse son guiadas por el reloj y dirigidas por un adulto. Sin embargo, para la adolescencia y la adolescencia, los jóvenes están ejercitando un comportamiento apropiado para el desarrollo cuando ejercen el control sobre sus propios horarios. Sin embargo, con demasiada frecuencia, este control se manifiesta en el hecho frustrante de que los niños no quieren hablar con sus padres en los horarios del día programados tradicionalmente. De hecho, es muy probable que cuando veas a tu hijo por primera vez después de la escuela y le preguntes sobre su día, su respuesta sea un simple " Bien ", sin importar lo terrible, horrible o muy malo que haya sido el día. Y en la mesa de la cena, cuando indaga sobre la escuela de su hija ... o sus amigos ... o lo que crea que podría interesarle ... ella ofrece una respuesta monosilábica igualmente impresionante. Usted está muy lejos de estar solo si le preocupa que su hijo no le dé la hora del día, pero sepa esto: cuando su hijo decide que quiere hablar sobre lo que está sucediendo en su vida, es fundamental que usted lo haga. hora de escuchar. No pararse en la ceremonia, no recordarle que no quería hablar cuando te acercaste a él a la hora de la cena. Si desea tener una relación positiva con su hijo y ayudarlo a atravesar experiencias dolorosas, tómese un tiempo para él incluso cuando no sea conveniente. Especialmente cuando no es conveniente. Sé que sé; está agotado a las 10:00 pm y necesita descansar bien por la mañana. Tienes que hacer recados. Tienes emails para responder. Estás realmente ocupado. Lo entiendo. Su hijo también lo hace. Parte de ella al elegir el momento más inconveniente para involucrarte en la conversación que esperabas tener ese día es probar si realmente te importa o no. ¿Por qué debería demostrarle esto a su hijo después de todo lo que le ha dado? Esa es una historia para otro artículo. Lo que es importante saber ahora es que cuando los jóvenes sufren por sus relaciones con sus compañeros, necesitan el apoyo de los adultos. Estamos atascados con nuestras tareas y nuestras listas de tareas pendientes hasta que se completen (con el tiempo), pero nuestros hijos crecen y se alejan de nosotros muy rápidamente. No pierda la oportunidad de darles tiempo, incluso si lo piden de manera inconveniente.

2. Soporte, soporte, soporte

O, en otras palabras, escuchar, escuchar, escuchar . Hablo con tantos padres que me confiesan: "Nunca sé qué decir cuando me cuenta lo que está pasando con sus amigas. Se enoja tanto, pero no sé cómo arreglarlo". Como padres, nos presionamos mucho para tener las palabras mágicas y las respuestas correctas para resolver rápidamente los problemas de nuestros hijos. La mala noticia es que las luchas por la amistad de los niños son complicadas y no son fáciles de resolver para soluciones simples. Sin embargo, la buena noticia es que cuando hablo con los jóvenes sobre lo que buscan de sus padres, la mayoría de ellos me dicen cosas como: "Me gustaría que escucharan " y " Mi mamá siempre está tratando de dar". Me da un consejo, pero no ayuda porque ella no sabe lo que es en la escuela intermedia en estos días. Solo necesito poder desahogarme con ella a veces sin que se vuelva loca ". De hecho, abrumadoramente, lo que escucho de los jóvenes es que no buscan ser reparados,

3. Ayúdala a lanzar una red ancha

Los conflictos entre pares son muy a menudo específicos del contexto. Un niño que es el objetivo de la exclusión social en su escuela puede ser aceptada y valorada por sus compañeros de baloncesto o sus amigos del teatro. Una de las estrategias de prevención más simples y poderosas para ayudar a los niños a sobrellevar los desafíos de la amistad es alentarlos a que formen una red amplia: para buscar amistades en su vecindario, en la escuela, en un equipo, a través de un club y con un grupo de jóvenes, etc. Los padres juegan un papel importante para asegurarse de que sus hijos no pongan todos sus nidos en una canasta de un solo grupo de pares, sino que desarrollen relaciones genuinas con múltiples compañeros y todo tipo de grupos de amistad. Además de ofrecer a los niños una red diversa de compañeros de apoyo, cultivar la participación de un niño en equipos, clubes, grupos de teatro, etc. tiene el beneficio adicional de brindarles intereses en los que se pueden concentrar, en lugar de perseverar en una amistad que ha ido mal. Queremos que nuestros hijos tengan pasiones y propósitos. Hacen que los niños se sientan exitosos y valorados y son una alternativa mucho mejor a la práctica adolescente del siglo XXI de basar la autoestima en una serie de "me gusta", una cantidad de "seguidores" o una cantidad de textos (no) recibidos de un amigo en un dia

4. Resista la tentación de hablar mal de los antiguos amigos de su hijo

Sé que puede ser tentador, especialmente si un grupo de amigos o compañeros es especialmente cruel, pero sé inteligente y muerde tu lengua. He aquí por qué: las amistades cambian rápidamente. Cuando usted habla mal y condena al antiguo amigo de su hijo, y luego, dos días después, se vuelven mejores amigas de la escuela - las cosas pueden ponerse difíciles entre usted y su hijo. Incluso si todo lo que dijiste fue acertado y tu hijo se sintió cómodo con tus palabras bien intencionadas en ese momento, es probable que te saquen del asiento de confidente cuando la amistad vuelva a encarrilarse, y no quieres eso. Incluso si la amistad no se reanuda, su mantenimiento de un respeto digno y respetuoso hacia el antiguo amigo establece el tono de cómo se comportará su hijo hacia las personas con las que está en conflicto. Nos guste o no el trabajo, somos modelos a seguir en todo momento.

5. Ayude a los niños a entender que una ruptura de amistad no es un fracaso

Los padres juegan un papel clave para ayudar a los niños a comprender la inevitabilidad del cambio en las relaciones interpersonales. En otras palabras, es útil recordarle a su hijo que la ruptura de una amistad no es un fracaso, sino una parte previsible (aunque dolorosa) de crecer. Así como los cuerpos, intereses y pasatiempos de los niños cambian con el tiempo, también lo harán sus amistades, ¡y eso está bien! Asegúrese de enseñar a su hijo o hija a valorar las partes positivas de una amistad, pero también a estar listo para seguir adelante, cuando sea el momento adecuado, con gracia y con dignidad.

6. Hacer uso de los momentos de enseñanza

Si hay una situación en la que usted ve que su hijo es maltratado por un amigo una y otra vez, esta es una oportunidad para enseñarle de qué se trata la verdadera amistad. En esta era digital, algunos niños comienzan a creer que la amistad tiene que ver con la cantidad, una cantidad de "me gusta" y seguidores, en lugar de calidad. Recuérdele a su hijo que una amistad genuina debe hacer que se sienta bien consigo mismo. Si todo lo que su hijo siente es incertidumbre e inseguridad, asegúrele que es algo saludable alejarse de cualquiera que no lo respete y lo trate bien.

7. Crea distancia con dignidad

En ese sentido, enséñele a su hijo que la manera en que termina una amistad es importante. Un mantra útil para preadolescentes y adolescentes es: crear distancia con dignidad. No importa lo que hagan las amigas de su hija, cuán frías o exclusivas se han convertido, anímela a evitar las guerras de palabras feas. Recuérdele que no use disculpas falsas ni justifique la crueldad con "solo bromear". Desalétela para que no hable mal de los antiguos amigos con otros o en línea. De hecho, enséñele a su hijo a no poner mucha energía en la amistad rota en absoluto. Aprecie por lo que fue, pero cambie su enfoque a todo lo que está sucediendo en su vida, a las amistades y actividades que la ayudan a sentirse bien consigo misma.

8. Preste atención a lo que está sucediendo en línea

Ayuda a los niños a retirarse de las amistades poco saludables en línea. Para los niños atrapados en el FOMO (miedo a perderse) y una obsesión con los "me gusta" y los seguidores, puede ser incluso más difícil poner fin a los aspectos en línea de una amistad que dejar la relación personal y en vivo. Los adultos deben ser sensibles a esto. Los consejos bien intencionados, como decirle a los niños que cierren una cuenta de las redes sociales o que se desconecten por completo, a menudo son poco realistas y crean una brecha entre padres e hijos en el momento en que los niños más necesitan a sus padres. Cada situación es diferente, pero los adultos son más útiles cuando apoyan a los niños en el proceso de desconectarse de las amistades malsanas en línea en lugar de exigir que los niños dejen de usar la tecnología por completo.

9. No tomes nada de eso personalmente

Hay un viejo dicho quelos niños que más necesitan el amor lo pedirán de la manera más desagradable . Las verdaderas palabras nunca fueron dichas cuando se trata de las maneras irrespetuosas e irrespetuosas que algunos jóvenes atacan contra sus seres queridos cuando las luchas por la amistad están en su peor momento. Si su hijo le quita su dolor, esté dispuesto a mirar más allá de su comportamiento en el momento y sintonizar con empatía lo que realmente está impulsando sus palabras y acciones hirientes.

¿Estoy sugiriendo que los padres les den a los niños un pase gratis para ser irrespetuosos cada vez que algo salga mal con un amigo? No claro que no. Los niños necesitan aprender a manejar sus emociones intensas y tratar a los demás con respeto en todo momento. Pero lo que estoy señalando es que cuando los padres se dejan distraer por el mal comportamiento de la superficie, alejan a sus hijos justo en el momento en que la persona joven necesita estar más cerca. En el calor del momento, no tome nada de lo que su hijo diga personalmente, pero recuerde cuán desesperadamente necesita su amor y apoyo en este momento de su vida.